原本以为我的男人应该懂我,懂我的言不由衷,懂我的意气用事.把我当作孩子一样不和我计较,去包容我体谅我.我想作为我男人这是基本的要求吧? 如果我舍不得放下电话宁愿争执也不想挂电话各自冷静,如果我一次又一次问同一个问题,我已经努力过了. 如果懂我就应该知道这是把我骄傲踩在脚下的争取. 我好累,忙着I-20,transcript,diploma这些事情,每天觉也睡不了.压力好大身体也不好,不正常.好多话...

回头看一下以前写过的突然觉得我冷落了这个博客这么久了。每一次都是寥寥数语其实并没有太多实在的东西。我过得好与坏，是平淡的幸福还是波折，是凌晨的肚子痛还是傍晚你走后感觉空荡荡的房间，是晚饭后我静静看着一只野猫用爪子轻轻碰触家里游泳池的水。

一直都用博客记录我生活的每一个细节，因为害怕自己会忘记。忘记某一刻曾拥有的美好瞬间，某一瞬间的笑与泪。人的记忆是最强大也是最脆弱的东西。也许以后再也不会回头看自己写...

今天Civics课上Miss Scott和我们share她的一些故事。听到她说她去过Africa，辞去了原来的工作当起了30% less pay for的老师。只为了做自己喜欢的事。我心里暗自想我也好想这样，想为自己活一次。 我很羡慕她这样的冲劲却明白自己做不到。突然体会到自己的软弱。

因为软弱，所以挑稳当的专业，不再像小时候那样天不怕地不怕和朋友大声说长大我们要当明星。所以放弃去纽约的念头，再也不...

 
每次伸手，以为你是要抱我。可是不是。你只是想伸个懒腰。
每次起身，以为你是要走向我。可是不是。你只是想看另一片风景。
张开的口，我以为你会说些什么。可是不是。你又沉默了。
再抬头，我以为能看见你站在眼前对我微笑的脸。
可是不是。

我以为有爱就是全部了
爱了就不会再忍心伤害对方，不会舍得生气，不会浪费每一秒。
可是不是。
反反复复的情绪带来的委屈，我以为有爱我就能全包容了。
每一次触碰到了临界点我还是退后了，我输给...

又快半个月没更新了，四月份来了。
一年一下子过了四分之一，朝三分之一迈进了。

我还是习惯性每天打开博客不知道能写什么然后关掉窗口。
现在是星期天早上，我洗完澡毛巾裹着头发蜷在沙发上没有吃早饭等着人起床。

最近生活还是很顺利的，搬家后有了新的房东太太，人非常的好。

星期五下午午睡后，他练完车过来帮我一起把房间好好打扫了一遍。
现在房间终于有家的感觉了。
虽然我知道我永远都用不上我房间里的厨房，可是还是好好把水池清...

很久没更新博客了 昨天还被朋友催 所以今天来汇报几句。
其实最近的生活不是特别好 不论是我homestay，还是别的人
说实话 我真的压力很大
想如果我只是个五岁的孩子能坐在地上耍赖死活要回家就能回家该多好
我很想大哭一场 把所有委屈寂寞和无奈都哭出来
想哭一场当无声的解释该多好 可是我的性格却是让别人想他们认为的
因为我半句话都不会说 不会说为什么这么看我 不会说我不是那样子的。
我说过，我不会哭。

别人没说的

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